A Tintas

El Hombre Invisible, Salvador Dalí

Corría el año 2008 –tal vez mediados de noviembre- cuando el lúcido cerebro de alguno de mis parientes se iluminó. Se aproximaba el temido diciembre y, por unas cosas u otras, el ritual del Amigo Invisible había quedado olvidado en un rincón. Esta perspicaz mente de la que hablamos decidió que antes muerto que sin regalo de navidad. Así que, ni corto ni perezoso, propuso lo que denominaremos el Amigo Cegato.

¿En qué consiste esta variante? Muy sencillo: todo el mundo compra un regalo unisex –cuyo precio quedó estipulado en 20 euros- y el día del acto, éstos se reparten por sorteo. Todo el mundo presente quedó impresionado con tal derroche de inteligencia y… así se acordó.

A medida que se iba acercando la fecha mi mente iba esputando preguntas y más preguntas. “¿Qué coño es un regalo unisex?”, “¿cómo cojones voy a encontrar algo que valga para una persona de 20 años y, a la vez, a otra de 80?”, “¿en serio que no era mejor utilizar una borrachera con cava como sustitutivo a los regalos?”. Tras muchos quebraderos de cabeza y aún más paseos por la Gran Vía, el problema quedó resuelto.

Sin embargo no es esto lo más sorprendente. Ni siquiera lo es que el libro que escogí con toda mi paciencia y mi sentido común fuera a parar a dos de las manos que menos páginas pasan de todos los participantes. Lo más sorprendente de todo es uno de los regalos que tocó -¡Bingo!- en el seno de mi familia, esa que tantísimo se había escurrido la mollera para escoger sus presentes.

Pongámonos en situación. Más de 20 personas en círculo. Todas expectantes por saber si habían sido ellas las que habían escogido el peor regalo para satisfacer a cualquiera de los presentes. Un bombo de bingo en miniatura y… mucho cachondeo.

De repente le llegó el turno a mi hermano. “¡Eeeeeeeeeeel tres!”. Recogió su paquete y, discretamente, lo abrió desde su posición inicial. Cuál no sería su sorpresa cuando se encontró esto:

Y, al despertar la mañana siguiente, ella seguía ahí. Pensó que había soñado su presencia, pero no. Nada más abrir los ojos vio cómo lo miraba fijamente desde detrás de sus gafas de sol de plástico, con ese collar de perlas -igualmente de plástico- colgando absurdamente de su cuello. También de él pendía una etiqueta que, tal vez debido al shock, no había percibido hasta entonces. La abrió sin esperar encontrarse algo demasiado espectacular cuando, -voilà- descubrió que ese pequeño engendro era una obra de arte. Y encima caritativo.

Y ahora resulta que vienen a Madrid. Señoras, señores. No quiero ser alarmista, pero, si hasta Ágata Ruiz de la Prada va a acudir al evento de presentación, pueden imaginarse las consecuencias.

Sálvese quien pueda.